ははははははは！
今日はちょっとダークテイストに、まろやかに日記ろうと思います。
ハハハハハハハハ！！（挨拶
↓↓↓↓↓↓画像がＤＬ出来るまでﾁｮﾄﾏﾃｸﾀﾞｻｰｲ↓↓↓↓↓↓
こんばんわ。なんか前髪垂らしてギャルゲーのライバルキャラみたいになってたんですが
今は前髪で顔隠れて昔のエロゲーの主人公になりつつある海王です。
いきなりですが、百均ていいですよね。
え、なに？百均を知らない？
・・・まさかそんなわけはないですよね。百均といえばもう日本人であれば知ってて当たり前。
何故か日本全国の子供が桃太郎を知っているのと同じぐらいの知名度かとお見受けします。
それでも解らないという人の為に教えてあげましょう。百均とは何なのか。
百均とはいわゆる百円均一の略でして、ほとんどの商品が百円で売られない場所です。
様々な商品が105円で取引される詐欺まがいのお店ですが
その（約）100円にしてはお買い得な商品を買えるこの店を利用する客は多く
消費税込価格が義務付けられた後も百円均一と偽り105円で物を売り続ける店も
なんとか商売として成り立っているようです。おわかりいただけたでしょうか？恐らく
そんなん知っとるんじゃ、ボケ。
という視聴者の方々がほとんどだと思うので続けます。
僕はなんというか、こう安いものがあったらつい買ってしまう
良く言えば大阪のオバハン気質、悪く言えば大阪のオバハン気質でして
なんか「ボールペン10本入り」というのを見つけてしまい
これはもう買うしかねーと思い、つい買ってしまいました。
一本10.5円ですよ！10.5円！ 安 す ぎ る ！！ ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
バイト先で使っていたボールペンがそろそろインク切れそうなので、我ながらいい買い物したなぁ。
まぁそれは置いといて
お正月と言えば年賀状。年賀状と言えばお正月なわけですが
海王誰にも住所を教えない代わりに誰にも年賀状出さない人間でして
つまるところ年賀状なんか一枚も買ってないのに何故か住所が割れてて
しかも生徒会の腐女子連合からどしどしと。もうあほかと。
で返事書くか書かないか一時間くらい頭を悩ませた挙句もういいや
という結論に陥りました。結局例年通りでした。
だってはがきないんだもん。売ってないんだもん。うちの店にはあるけど。
そいでですね、生徒会と言えば卒業式に向けてスタンドグラスを・・・
え？ステンドグラスって何かだって？
ハァ・・・。いい加減にしてくださいよ（お前や
ステンドグラスってのは協会にあるイメージのあれです。
お分かり頂けたかと存じます。わからない場合は近くの人にショートコントで教えてもらってください。
で、そのアンケートを生徒会室の黒板にだらだらと書いていくわけなんですが
生徒会を束ねるべき会長こと僕がおもむろに「めそ・・・」と書いたところ
「メソってなに！？」「メソってなんだー！？」
と物凄いバッシングを受けまして。
なんだか物凄く嬉しいようで寂しい気分になりました。
今時の子はマサルさんも知らんのか・・・（某CM風
まぁそれはいいんです。どうでもいいんです。
ただお前らヤオイ同人なんか読んでる暇あったらマサルさんを読め。と言いたい。
いえませんが。
で、海王の携帯が潰れたので新しいのを新調する事になり、遠路はるばる行ってきたんです。
父と一緒に。父と書いて「てぃてぃ」と発音するのがトレンディな若者の間で大流行しているようです。
で、バイトの前は基本的にゆっくりしていたい海王はそんなん行きたくねーなーと
一人思ってたのですが、父の休みがなかなか取れないし海王冬休み終わっちゃうしで
とりあえず行く事に。(っ･ω･)っ
まぁ安い方がええやろという事で何件か回って
機種変更（データをほとんど丸ごと新しいのが引き継ぐ。海王は昨日まで知らなかった単語）できる
安い携帯を探し回ったわけなんです。でもボーダフォンて形が気にいらねぇ。
やってられへん。やってられへんよ。そりゃシャアもアクシズ落とすよ（謎
まぁアドレスも番号も変えるの面倒臭いっていうか
「携帯（番号orアドレス）変えましたー(＾○＾)登録よろしく〜♪」
なんてメール打つのが嫌で仕方ないだけなんですが
どうにも譲れないので仕方ありません。
とりあえず使いやすそうなのを選んでもうこれでええわ。と指定した所で
それじゃあもういっこのトコと値段比べてみるかって話になりました。
帰り際にマクドがあったので買っていく事に。
そういえば東京の人はマクドナルドの事をマックと言うそうですね。
僕も言いますが。
父が「えびちき食べたい。お願い、えびちき買って。」と言ってきたので買ってあげました。
後メニューにあったマックチキンとマックチキンフィレオの違いがわかりません。
誰か教えてください。
そして海王がテリヤキバーガー・・・正確に言うとてりやきマックバーガーを食べているとき
父が「・・・もうあの携帯でいいんなら買いに行ってまおか。もうどこも対して値段変わらんやろ」
と言ってきました。ちょっとあんた最初と言ってる事が違うわよ。
と思わずボンボンテリーになりかけた海王なんですが、正直これ以上時間潰されるのが嫌だったので
はいそうですねと従う事にしました。
ちなみにボンボンテリーが解らない人はググればいいと思います。
ググる。ググらない。ググる。ググる時。ググれば。ググれ。ググろう。おぅぃぇぃ。
で殺気さっきいた場所まで引き返して買う事になりまして
わざわざ学生証持って行ったのに一応契約者つー事で父の免許証で済ます事に。
そこまでは良かったんですが料金プランとか言うのがあるらしく
もういつ買ったのかも忘れた携帯だったのでそこらへんが曖昧になっており
新しく入りなおすだの、今のまま継続するだの、新規に入ったほうが特だのと
あーだーこーだ店員と父とでパンフレットを奪い合う惨状に。
静観していた僕なんですが途中からもうどうでもよくなった。
結局「プランは今のを継続。後なんか入ったほうがいいのあったら適当に入れて」という事になり
あの言い争いはなんだったの？と思わず突っ込みたくなる有様。
で、そこまではまぁ、カイジ並の寛容な精神（狭）で許すのですが
いざ店員がプランやらなんやら記入する紙に取り掛かると父が
「なぁ、メール送った時相手の画面にアニメーションが流れる絵文字ってどれ？」と
店員に聞きだしましおぉい何やってんのー！？
その後約30分ほど店員と父とが携帯を弄りながら楽しそうなストロベリートークを。
お前らな、地獄に落ちてしまえと。
もうバイトまで時間ねぇんだよと。
ほんまに。アニメーション流れる絵文字とかどうでもええやん。ええ歳して。ほんまに。
店員もあんた、紙途中ですやん。せめて書き終わってデータ移し変えまで待てよ。いや待たせよ。
父もあんた、そんなんどうでもええやん。せめてデータ移し変えの待ち時間にしてくれよ。
と思いつつ僕はもうどうにでもなれとかいう心境で耳を傾けていました。
結局「それはちょっとわからんわ」という事でした。
ララァ、時が見えるよ。
やっとこさ面倒な手続きが終わり、二十分程時間をくれと言われたので
店内をブラブラ見て回ることに。安いノパソ売ってないかな。と。
売ってても買えませんけどね。
そんで店内に置いてあるマッサージチェアで全身の疲労を癒している所で、あるものが目につきます。
なんでしょうか。椅子？ガッコンガッコン動く椅子なんですね。ダイエットマシンぽいです。
なんか説明書きによると、またがってスイッチ入れるだけでウェストが細くなるんだとか。へぇー（１へぇ
ていうかこれあれでしょ？昔駄菓子屋さんの前とかに100円で置いてあったアレでしょ？
子供が泣き喚きながらお母さんあれ乗らして。100円頂戴と泣き喚くあれでしょ？
まぁその泣き喚く子供って当時の僕なわけですが
「あの（子供の時一度として乗れなかった）マシーンにタダで乗れるんだ・・・。」
と生唾を飲み込んでマッサージチェアを立とうとした刹那、なんか小学校か中学校か
わからん女の子が我先にと飛び乗るのが見えました。畜生！やられた！
「前にパンダとかの頭が付いていれば完璧だな。」
とか考えていたせいで乗るのが遅れてしまいました。
ああ、いいなぁ。ゆれておられる。ガッコンガッコンゆれておられる。
淫らに髪を振りまわしながらも揺れておられる。それでいて恍惚たる表情をしておられる。
な、なんてアブない機械だ・・・。
犯罪チックな妄想を頭から振り払って携帯ショップに戻ります。現実はいいなぁ。
ほんでおニューの携帯をポッケにないないして帰ります。
一時でも早くこの携帯を自分の思い通りに動かせるようにならなくてはなりません。
僕は早速携帯を開き、数々のシステムをチェックしていきます。
う〜ん、なるほどね。さっぱりわからん。
いや、だって僕の携帯よく見たら「Ｊ−ＰＨＯＮＥ」って書いてあったし。
二年前に１円で買った携帯だし。
なんかもうタイムスリップしちゃった気分です。生きた化石になった気分です。
なのでわけがわからんですよ。誰か助けて。
とりあえず辞書登録で顔文字入れるのだけは怠りません（北斗流
で、そろそろ家に着くかなって所で、テレビ付いてるファミリーカーなんでなんとなしに聞いてたら
ＣＭの後あのオリエンタルラジオが出るとかなんとか。ほほうこりゃ聞きたい。
で、降りるのをちょっと遅らせてまで小さい画面を凝視していると出て来ました。
「はいはいはいはいオリエンタルラジオです〜。どうもねぇ〜・・・」
漫才かよ？
いやはや、これは意外。なんか待ち構えてたらいきなり後ろから殺された気分ですよ。
で、あのオリエンタルラジオが他のジャンルに挑戦か。どんなもんだいと聞いてみたら
お、面白くねぇ〜〜！！かえれ！もうお前らかえれ！
おとなしくぶゆーでんぶゆーでんやってりゃいいんだよ！あほが！
わかりますよ。そりゃ「俺達のコンビ名武勇伝じゃないんです」っていう
あんたらの言いたい事もよっく解るよ。でもな。やっていい事と悪い事があるねん。
テツ＆トモもいつもここからも新しいジャンルに挑戦して失敗してるねん。あほが。
ちっ、つまらねぇもんを見てしまった。と思いながら車を出て、自室に戻り一息つきます。
さー携帯も新しいの買った。お昼ごはんも食べた。さて、寝るか・・・。
とバイトまで若干の疲れを感じつつも布団にもぐりこみます。寝ないとやってられへんので。
で、またもアホな夢見ました。
僕が自転車でバイトに行こうとすると、なんかイスラムっぽい人が
道路に十数人いて、一人の一般人っぽい男が血だらけで倒れてます。
イスラムの人は皆それを眺めてるんですね、鉄砲持って。
おいおい、ここはいつからアフガニスタンになったんだ？とか思いつつ
これはえらい場面に遭遇しちゃったなぁと思うものの、既にイスラムの群に入ってしまってたので
そのまま突っ切ろうと思ったのですが、やっぱりこっちにも銃向けられて
パーンて打たれたんですが外れたようで、とりあえず一発撲って逃げました。
なんか最初手前に一杯いて、僕の進みたい方向には二人くらいチョボチョボと立ってました。
僕が走りざま撲ったのは一番向こう側にいた人。
フォーメーションは謎なんですがとりあえず逃げます。
でも夢のでお約束で早く走れないんですよこれがまた。
もう自転車のペダルが重い重い！なんじゃあこりゃあ！と思いつつ必死でこぎます。
てか、降りて走ればよかったんだよね。
まぁ後ろを何回か振り返るとだんだん迫ってきます。なんでー！？（夢だから
で、ああもうあかん。お母さん親孝行出来ずにごめんなさい。僕が死んだらまた携帯のダウンロードサイトとかに首チョンパ動画とかがうｐされるのかなぁ。僕の友達はよくそれを見てケタケタ笑っていたけど。それを見せられて気持ち悪くなって吐いてしまった子もいましたね。そのせいで友人は携帯がバレて先生に取り合えげられていました。でもな、良く見てみろこの動画血の出方が明らかに作り物でしょう。画像も粗くて加工してるとは言えわかるでしょう。それぐらい。あぁ、家族の反対を押し切ってまでアフガン入りして殺されてしまった日本人の皆さん。なにやってんねんあほが。
とか思ったところで目が覚めました。あぁ、もうバイト行かなきゃ。
海王が急いで用意してバイト行きます。今日も石仮面とだよ。
で、いつものようにレジとかをやってくんですがなんだかお腹痛いんです。
あ、これちょっとヤバいかも・・・。と本物のヤバさを感じたんですが
とりあえず店員なのでそんな事口には出せません。
海王実はよく爪を噛む癖があり、パソコンとかゲームに集中してるとカジカジしてしまいます。
それでよく深爪して血が出てしまい、「お前は発情期の吉良ヨシカゲか。」と自分で突っ込むんですが
小銭触るのが地獄。
笑顔でお客さんと対応するのも一苦労。なんだこれ！なんだこれ！
やっべぇ〜これやっべぇ〜と思いつつも営業スマイルを崩さない海王。
どっかのマクド店員に見習わせたいです。本気でスマイル頼もうかと思ったし。
で、腹と指先とがいい感じに僕の神経をぼろぼろにしてくれた頃、石仮面の掃除が終わります。
なぁ、俺らがやったら30分なのになんで君二時間もかかるのかな？
と問い詰めたい衝動を必死に堪えて作業します。ってもレジ前のファーストフード作るだけなんですが。
で、掃除が終わったらおやつ出しかジュース＆アイス出しをしないといけないので
「今日おやつとジュースどっちがいい？
いつもおやつやって貰ってるから（石仮面がやるとすげぇ時間かかるから）俺がやるか？」
と聞くと
「や、おやつ出してきますね。」と言ってきたので
「ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗっうぇｗｗｗっうぇｗｗ」
と快く承諾します。
ついでと言ってはなんですが
「なんで君はいつもいつもおやつばかり出すんだね。たまには僕にもやらせたまえ。
しかも君はなんでそんなにおやつを出すのが遅いのだ。もう少しちゃんとしたやり方で出せないのか。
なんで君はそう声が小さいのだ。もっと元気よくお客様と接しなさい。
それでいて何故無感情に真顔でレジを打つのか。もっと楽しそうに仕事をするべきだ。
なぁなんでいつもおやつばっか出すん？」
と聞くと
「あそこ（ジュースが入っている場所。）寒いじゃないですかぁ？
あっこだめなんですよ〜、お腹痛くなって・・・。」
との事。
「あ、あぁそう。うん。いってらっしゃい。頑張れ（ごめんよいしかめん）。」
突っ込んではいけない領域に差し掛かろうとしていたと判断した僕は引く事にしました。
でもね、アイス全然ないんですよ。
この季節にアイスを買っていくお客さんもいるにはいるんですが、やっぱり以前ほど売れるはずもなく
在庫がほとんどゼロ（店に並んでる品限り）な状況です。
石仮面が一時間かけておやつ出してくれたのに、僕二分で終わっちゃいますからね。
で、あれなんですよ。店員が着替えたり色んな商品しまってたりする場所を
バックヤードと言うんですが、そこの外から見ると鏡になるマジックミラーでして
僕が元気よく声だして出ようとしたら、外で若い男が髪の毛弄ってこっち見つめてくるんですね。
ここで出て行ったらどうなるんだろう。それでいてあまつさえ
「中から丸見えでしたよ（笑）」などと言ったらどうなるんだろう。
そんな興味心もドコ吹く風。さっさと消えやがれと思いつつ待ちます。
でもなんだかお客さん少ない日だったみたいで、もう暇で暇で仕方ない。
でボーっとレジで突っ立てると、結構歳いった男の人と中学校の制服きた女の子が入って来て
世も末だ・・・。とか思ってるとこっちに詰め寄ってきて
「君はアルバイトか？」と聞いてきました。援助交際してる癖に生意気なおっさんです。
はいそうですと答えると、この店の責任者は誰だと言って来ました。
今は店長もマネージャーもオーナーもいないので、バイトだけです。この場合僕になるんでしょうか。
「いえ、今は店長も不在でして、バイトだけで回している状況なのですが。」
と言うと「ちょっと娘のおにぎりに蟲入っとったみたいでな。」との事。
娘さんでしたか。こりゃ失礼。
「げーまじっすかー。」なんて言えるはずもなく
「えっ！？本当ですか・・・。いや、真に申し訳ございません。
お代金の方は返させて頂きます。
一度こちらからメーカーの方に問い合わせてみますので、宜しければお名前をお電話番号の方を
控えさせて頂いて、後日もう一度お詫びさせて頂くと言う事で宜しいでしょうか。」
などとアドリブで出てくる僕はちょっとキチガイかもしれません。
「いや、ええねん。そうゆう事があったってだけ言いたかっただけやから。」
との事。そうですか。娘さん泣きはらしてましたしね。恐らくこういう事でしょう。
「（寝転んで電話しながら）あーほんまダルいわぁ〜。
学校とかやってられへんし。宿題なんかやらへんって（笑）
そういえばさゆり、彼氏どうしたん？・・・うん・・・え！？なんで！？ちょお待って（布団から飛び起きる）
え〜まじで〜？けっこうかっこよかったやん。・・・あ〜それはあかんわ〜・・・。（おにぎりの袋を開ける）
ていうかさ、男ってみんなそんなんじゃない？（食べる）・・・ふん・・・・ふん・・・・。
へやからなぁーうち彼氏できへｎギャーー！！」
で、慌てて娘の部屋に来る、珍しく仕事が早く終わって帰宅していた父。
「ど、どうしたミユキ！」
「む、むしがぁ・・・！おにぎりにむしがー！（号泣」
なんて事があったのでしょう。それで慌てて一緒にクレームつけにやってきたと。
私の可愛い娘になんて事を。おい、一体どこで買ったんだそんなもの。なに、ファミマ？
よし、いっちょお父さんがそこの店長ボッコボコにしたろやないかい。おい、みゆきも付いてきなさい。と。
でもなんかアルバイトの癖にやけにきちんとしたやつが出てきて毒気を抜かれてしまったのでしょう。
その女の子の方は結局店に来て一言も言葉を発しませんでしたが、多分家に帰ってから
父親の方は物凄い言われようだったんだろうなぁ。どうでもいい。
ていうかアルバイトの癖にあんな事言われたらなんか気持ち悪いと思うんですが。
まぁそんなんはどうでもいいんです。蟲が入ってようがヒ素が入ってようが知った事じゃありません（最低
でもこう、次から来たお客さんには物凄い元気な挨拶しますからね。何事も無かったかのように。
ちょっと、俺、コンビニ店員修練１０なんちゃうかと思いましたね。
でもこう、次からおにぎり買って行くお客さんのレジ売ってる時は僕手が震えてましたけどね。
こんな商売なわけですからやっぱり変な人一杯来ます。多いのが酔っ払い。ﾖﾊﾟﾗｰｲ。
なんかさぁ。ほんともう、地獄に落ちろよ。
なにその、なんかレジの前でいきなりコントしないでよ。
友達と仲良く飲むのはいいけどさぁー、人に迷惑かけるんじゃないよ。あほが。
何が新年会やねん。何かと理由つけて騒いで酒飲みたいだけちゃうんかと。
あほな大人にはなりたくねーなーとか思いつつ、笑顔で迎え入れるんですけどね。いやはや。
あとなんかズーーーとコンビニの中でウロウロしてる女の人ね。なんでパジャマなん？
パジャマでくんなよ・・・。気が散って作業に集中できないんだよ。
お前らが万引きしないように見てるだけでも結構手間なんだよ。
かれこれ二時間半くらい中でウロウロして電話して友達と騒いでもうほんとおいい迷惑ですよ。
バカップルはなんかコピー機の前でイチャイチャして男の人女の人の尻触りだすしさぁ。
なんていうかね、もうあれ。地獄に落ちろよ。
そこでそんな事されたら掃除できねぇんだよ。
なんか隅っこでちっちゃい子がずっと泣いてるしね。一時間半ぐらい。
『おばちゃんでよろしくてよ♪』
とか言う内線と子供の喚き声がファミマのテーマでしたからね。やってられん。
で、もうどうでもよかったので放置してたんですが、あまりにも長い事泣き続けているので
チラっと見たんですね。そしたらお母さんらしき人が、泣き喚いてる子の横に座ってる。
慰めるでもなし、泣いてる子が見えないかのように三角座りしてボーっとあらぬ方向を見てる。
あの・・・警察呼びますか？
店員やってるとよく思うんですが、子育てが出来てない人がわんさかいますね。
そりゃああんた大人になって犯罪も起こしますよ。あほが。
結局女の子はプリキュアのグッズが欲しくて泣いていたらしく
891円の変な玩具買って貰って家族がぞろぞろ帰っていきました。ちょめちょめ。
てか折れんなよ。おばん。殴っていう事聞かせて引っ張って帰れよ。うちのおかんみたいに。
こりゃもうあかんわ。世も末だと絶望してると、レジの真後ろに張ってあるチラシが目に入ります。
なんだか大阪府の僕が住んでる市内でのコンビニ強盗がここ最近多発しているらしく
犯人の特徴とかやられた時間帯、被害総額などを事細かに書いてくれています。なるほどね。
でも手口をもっとちゃんと教えてくださいよ。
じゃないと倒しようがないじゃないですか。
その後あまりに暇だったので石仮面と一緒にあーだーこーだと強盗を殺す算段を立てていました。
先ず、相手は主に包丁などの刃物を持ってくるそうです。
普通のお客さんを装い商品をレジにおいて、「マルボロメンソールライト」等を頼みます（本文より抜粋
そんなんどうでもええねん。
あほが。タバコでええやん。いらんとこばっか細かくしやがって。
まぁそん時、タバコを取って振り返ったらあらやだ！この人包丁なんか持ってるわ！！（大爆笑
と、なるわけですな（なりません
そこで海王と石仮面。考えました。
レジの大金が入っている場所は二つ。レジの二段構成になっている所の下段と金庫です。
金庫は札が全部一つの袋に入っているので、これ奪われたらジ・エンド。
レジの方は上が小銭入れで、そこをかぱっと開けると壱万円、二千円札を入れる場所になってます。
犯人はこれらを既に数回の犯行で知っているはず（警察は数件の強盗を同一犯と断定済）
しかも、被害額が七万円を超えていますという記述があり、これは金庫のお金が取られていない事を
意味しています。なぜなら金庫のお金を奪われると軽く10万円を超えてしまう為、
普通は七万円なんて書き方はしません。よって金庫はセーフと見た。
本当はレジのお金も三万円を超えると鍵の掛かったバックヤードの保管庫に入れることが
義務付けられていますが、面倒臭いという理由でやらない店員も多く、真にマヌケですね。
で、ですね。シュミーレーションしてみました。
店で店員と客が一人ずつ。
パンとジュースとをスキャンして金額を言おうとすると「マルボロメンソールライト」と言われます。
それを手にとって後ろを振り返ってみると・・・
「金を出せ。」
「ひ、ひぃ・・・命だけは・・・（ガタガタと震える手でレジを開き、小銭入れを持ち上げる）」
ここで、壱万円を取ると見せて小銭入れを相手に投げつけます。
「うおっ！？コンビニ店員ごときが生意気な！命が惜しくないと見たね！殺してやるね！」
と相手は小銭乱れ散る悪い視界の中でそう思うはず。
で、僕はすかさず肉まんとかを掴むアレを逆手に持ち
素早くレジカウンターの上に飛び乗ります。ちなみにアレとは焼肉とかでも使いますよね。
えーとなんというか、先っちょとがってます。殺せます。
それを持って、上から相手を睨み付けて威嚇して決め台詞の一つも吐いたら
後はもう、好きなように・・・。
包丁を靴のさきっぽで蹴飛ばすもよし、上から頭にぶっ刺すもよし。
どうせ斬られたとしても下半身。死にません。こっちは頭蓋骨叩き割れる凶器持ってるわけです。
勝てます。間違いなく勝てます。全国のコンビニ店員の方、お試しアレ。
でもこの僕の見事な力説を聞いているうち、石仮面は
「アハッ！きゃははははははは！」と大 爆 笑
ちょ、何がおもしろねん。完璧やん。勝てるやんと説いても笑いは収まりません。ばかにしやがって！
アンタのセロテープの台で撲殺するって言うのも褒められたモンじゃないじゃん！
持ちにくいし、重いし、やっぱり叩き潰すよりは刺した方が。
まぁいいんですけどね。でも僕は来たらやります。絶対。
そんで
大阪府立○○高校の生徒会長、アルバイト中に強盗を返り討ち！？
『いやぁ、まさか本当に自分の手で犯罪者を打ちのめすことが出来るなんて思ってもみませんでした。
ただ、バイトの人の間でコンビニ強盗の話題が上っていたので、その時冗談っぽく言っていた
強盗に対する護身、というか、こうしたらいいんじゃないかみたいな話のおかげだと思います（笑』
『結果的に強盗犯は頭蓋骨に大穴が開いて死んでしまったわけですが、その事については？』
『いや、まさか死んでしまうとは・・・。僕も夢中だったもので、反省しています。』
『まぁ、下手したら海王君が殺されていたのかも知れないので、罪も少しは軽くなると思いますよ。』
『はい、ありがとうございます。』
『最後に、コレを見ている全国の人に何かメッセージはありますか？』
『えぇと・・・。コンビニ店員の皆さん。強盗が現れても気後れせず、逆に殺してやる、くらいの気持ちで
接してみてください。きっと大丈夫『ちょっと君！何を言ってるんだ！
放送切って！早く！』
な〜んて事にならないかなぁ。なんて妄想してるといつの間にか退勤時間が迫っています。早いですね。
で、毎日毎日やってきては中華まんを買っていくお客さんが来た時に
あぁ、僕は今凶器を持ってるんだなぁ。恐ろしいなぁ。この人将来絶対成人病になるなぁ
とか思うわけですよ。
なんか一通り買い物終わらせてから、待ってる人いるのに「あ、タバコ頂戴！」とか言ってくる人ね。
お前もうあほかと。売りますけど。後ろで女の人待ってますけど。籠重そうに持って。
で、その人の彼氏らしいちゃら男が「あ、俺も俺も」と会計終わってから言ってくる始末。
もうお前ら地獄に落ちろよ。
やっとこさ順番ｷﾀ━━━━（Дﾟ(○=(ﾟ∀ﾟ)=○)Дﾟ）━━━━!!!!!
ってなって見るとその女の人、顔を背けてすっげぇ嫌そうな顔で籠を。
僕もすっげぇ嫌そうな顔できたらさっきの客にやってるんだよと心の中で言いながら
会計を済ませます。全く。今時の若者ってやつはエチケットが出来てませんな。
勉強も出来てませんしヘアートリートメントもできません。一人でトイレに行けないし学校に忘れ物しても
怖くて職員室に入れないんでしょう（謎
で、夜勤の人が来たので僕がそろそろ帰る時間です。こんばんわチャラ男さん。
チャラ男さん。そこマジックミラーですよ。
まぁ何が言いたかったのかって、この日記をまとめると
僕がボールペン持って行き忘れたって事と
明日学校なのに全く宿題やてないって事の二つなんですけどね。
皆さんも是非デスノコラを作ってみてください。
